Hay veces que el no y el puedo se convierten en enemigos, se complemetan, se alian, y juntos son fatales. Hay veces que me encataria meterme de todo en la cabeza, conocimientos, ideas, conceptos, y muchas veces sacarme otras cosas, nombres, palabras, algunos sueños.
Que esas cosas que me hacian mal, ya me hagan bien o que al menos me ria de esas cosas.
Que esas cosas que me hacen bien, me sigan haciendo bien o que pierdan importancia.
Hay muchas cosas que me dan placer, pequeños placeres cotidianos, que uno jamas pensaria que llegan a dar placer, quiero decir, nose: escuchar musica, caminar con las manos en los bolsillos, sentarme y ver consumir el humo, sacar la cabeza por la ventana y que haya sol, cantar una cancion, bañarme cuando siento que estoy sucia, que me venga todos los meses (son signos saludables), hablar con mi abuelo (me encanta la gente sabia, sabia de vida, sabia de experiencia), comer comidas de mi abuela cuando tengo MUCHA hambre, visitar a mi otra abuela y que me pregunte 5 veces lo mismo (ojo! me gusta enserio) tomar un mate cuando tengo frio, tomar un mate cuando hacer calor, tomar un mate. Me gusta contarle algo a mi mamá y que me escuche, me gusta que mi papá me tenga confianza, me gustar escuchar poesias, me gusta leer cuentos, y mas me gusta si me dejan moraleja. Me gusta estar con mi hermana. Me gusta escuchar anecdotas descocadas, sobre aliens y otras vidas, eso me gusta. Me gustan los hippies, Me gusta reirme hasta que me duela la panza, y a veces me gusta la soledad, a veces busco yo misma la soledad. Me gusta estirarme en la cama, me gusta escuchar la radio a la mañana, me gusta ver como camina la gente, como pasean las personas, me gusta que me den un beso, me gustan las historias de amor, me gusta que me toquen el pelo, me gusta tomar un café a la mañana, me gusta que me quede lo que estudio, me gusta aprobar parciales, me gusta que me llegue un mensaje, me gusta pedalear los dias de verano, me gusta ver el mar, me gusta meterme al mar, me gusta dormir la siesta, me gusta caminar en un dia soleado, me gusta sonarme los dedos (pero solo los nudillos del medio), me gusta escuchar guitarras afinadas, me gusta que me extrañen, y que me lo digan: te extrañe. Me gusta que ese te extraño sea compartido, y que responda: yo tambien te extrañe. Me gusta que me digan: te quiero, y ese te quiero valga la pena, me gustaría responder: yo tambien te quiero. Hace mucho que no digo te quiero, osea que no lo digo a un sexo masculino. Hay veces que los te quieros se necesitan.
A veces pienso que pasaria si le digo todo lo que siento, por que reprirme ideas? En realidad, las reprime mi mente, las reprime mi boca, las reprime mi voz. Que loco cuando una parte del cuerpo quiere algo, y la otra se niega totalmente, y la otra parte no ayuda, esta en stand by, En realidad tiene miedo, yo lo se. Lo se por que siento miedo, miedo a la soledad, miedo a que no haya historias de amor, miedo a que un dia no me suenen mas los dedos, miedo que yo sola sea la que extrañe, miedo a que los te quieros desaparezcan, miedo a que la soledad sea inmensa, y yo ya no la busque. Miedo a llorar todos los dias… pero que se yo, es difícil poder pisar ese miedo, desecharlo, romperlo, odiarlo.
Pero a veces pienso que si ese miedo no existiera, no habria riesgos, riesgos a decirle todo, riesgo a escupirle en la cara las verdades!
Quiero que me extrañen, quiero que me quieran, y que yo tambien lo quiera.
En fin me gustan muchas cosas, no me alcanza una hoja, me dan miedo otras tantas otras, y los riegos nose, los riegos estan ahí, esperando a ser arriesgados, esperando que alguien los supere.
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